Konten dari Pengguna
Memahami Narsisme: Panduan untuk Mengenali dan Menghadapi Orang Narsistik
29 Juli 2025 18:56 WIB
·
waktu baca 17 menit
Kiriman Pengguna
Memahami Narsisme: Panduan untuk Mengenali dan Menghadapi Orang Narsistik
Alih-alih sekadar memberikan label atau mengutuk individu narsistik, buku ini menawarkan pemahaman mendalam tentang akar psikologis perilaku narsistik dan strategi praktis untuk menghadapinya.Yogi
Tulisan dari Yogi tidak mewakili pandangan dari redaksi kumparan
PerbesarAkhir-akhir ini di media sosial, tiba-tiba sering muncul istilah NPD (Narcissistic Personality Disorder) atau Gangguan Kepribadian Narsistik. Berbagai platform seperti status di Whatsapp, video pendek TikTok atau Instagram dibanjiri dengan postingan orang-orang yang menceritakan pengalaman mereka menghadapi individu dengan ciri-ciri narsistik.
Mereka berbagi kisah tentang atasan yang selalu meremehkan kontribusi karyawan, sahabat yang hanya bisa membicarakan diri sendiri, atau pasangan yang tidak pernah bisa menerima kritik. NPD sendiri adalah kondisi kesehatan mental yang ditandai dengan pola pikir dan perilaku yang terpusat pada diri sendiri, kebutuhan berlebihan akan kekaguman, dan kurangnya empati terhadap orang lain.
Yang menarik dari fenomena ini adalah bagaimana banyak orang mulai menyadari bahwa mereka telah lama hidup dalam bayang-bayang individu narsistik tanpa memahami apa yang sebenarnya terjadi. Mereka merasakan kelelahan emosional yang mendalam, merasa tidak dihargai, dan seringkali menyalahkan diri sendiri atas dinamika hubungan yang tidak sehat. Kegelisahan ini semakin bertambah ketika mereka menyadari bahwa individu narsistik dalam hidup mereka tidak akan mudah berubah, jika tidak mau dikatakan sulit, bahkan ketika perilaku mereka jelas-jelas merugikan orang-orang di sekitar.
Nah, dalam konteks inilah buku "Unmasking Narcissism: A Guide to Understanding the Narcissist in Your Life" karya Mark Ettensohn menjadi sangat relevan. Alih-alih sekadar memberikan label atau mengutuk individu narsistik, buku ini menawarkan pemahaman mendalam tentang akar psikologis perilaku narsistik dan strategi praktis untuk menghadapinya.
Ettensohn mengajak pembaca untuk melihat narsisme bukan sebagai kejahatan yang harus diperangi, melainkan sebagai kondisi manusia yang kompleks yang membutuhkan pendekatan bijaksana. Melalui pemahaman tiga dimensi narsisme dan teknik-teknik yang dijelaskan dalam buku ini, diharapkan kegelisahan yang selama ini dirasakan dapat diatasi dengan sikap terbaik yang melindungi kesejahteraan emosional kita sambil tetap mempertahankan empati sebagai manusia.
Narsisme sering kali disalahpahami sebagai kecintaan berlebihan pada diri sendiri. Namun, kenyataannya jauh lebih kompleks dan menyedihkan. Seperti kisah Narsisus dalam mitologi Yunani yang jatuh cinta pada bayangannya sendiri hingga mati kelaparan, orang narsistik sebenarnya tidak benar-benar mencintai diri mereka. Mereka justru menderita karena kurangnya rasa diri yang autentik.
Yang lebih menarik lagi adalah kisah Echo, karakter yang kurang dikenal dalam mitos yang sama. Echo adalah nimfa yang dikutuk hanya bisa mengulangi kata-kata orang lain, tidak bisa mengungkapkan pikiran dan perasaannya sendiri. Ketika ia jatuh cinta pada Narsisus, ia tidak bisa berkomunikasi dengan baik. Narsisus hanya mendengar kata-katanya sendiri yang bergema kembali. Kisah Echo ini sangat familiar bagi siapa saja yang pernah menjalin hubungan dengan orang narsistik.
Dalam kehidupan nyata, hubungan dengan orang narsistik sering kali membuat kita merasa seperti Echo - berusaha keras untuk didengar dan dipahami, tetapi selalu gagal. Kita merasa tidak terlihat, diabaikan, dan tidak dihargai. Perspektif kita seringkali dikesampingkan, dan perasaan kita tidak divalidasi.
Dimensi Keagungan (The Grandiose Dimension)
Keagungan atau grandiosity adalah perisai yang melindungi orang narsistik dari perasaan tidak aman, tidak memadai, dan malu yang tertanam dalam. Bayangkan seperti balon udara yang membuang kantong pasir untuk bisa terbang tinggi - orang narsistik meninggikan ego mereka dengan membuang rasa tidak aman kepada orang-orang di sekitar mereka. Mereka terbang tinggi sementara orang lain tertinggal membawa beban berat.
Sifat-sifat narsistik dalam dimensi ini sangat sulit ditoleransi karena membuat orang lain merasa buruk agar si narsistik bisa merasa baik. Orang narsistik grandiose menghabiskan lebih banyak waktu dalam keadaan terkompensasi (melindungi diri dari kerentanan dan rasa tidak aman), sementara narsistik vulnerable menghabiskan lebih banyak waktu dalam keadaan simptomatik (langsung atau tidak langsung mengekspresikan kerentanan dan rasa tidak aman yang ada di inti narsisme).
Rasa Penting Diri yang Berlebihan
Rasa penting diri yang grandiose berarti berpikir, merasa, atau bertindak seolah-olah Anda lebih penting dari orang lain. Ini terlihat dalam perilaku seperti meremehkan orang lain, menyombongkan pencapaian sendiri, atau selalu mengutamakan diri sendiri. Ketika Anda melihat orang yang menyerobot antrian, memotong atau mendominasi percakapan, atau selalu berusaha mengungguli pengalaman dan pencapaian orang lain, Anda sedang melihat sifat ini beraksi.
Kebanyakan orang belajar bagaimana membiarkan orang lain sesekali menjadi pusat perhatian. Dari perspektif perkembangan, mencapai tonggak ini sebenarnya adalah hal yang besar. Anak-anak kecil terkenal egois. Butuh bertahun-tahun bagi mereka untuk memahami bahwa orang lain memiliki pikiran dan perasaan mereka sendiri.
Untuk dapat beralih dari egosentrisme ke kematangan emosional, anak-anak harus merasa aman dalam kepentingan mereka sendiri. Selama beberapa tahun pertama kehidupan mereka, anak-anak yang sedang tumbuh perlu menjadi fokus perhatian. Mereka perlu menyerap kegembiraan tulus orang tua mereka atas setiap pencapaian dan penemuan kecil. Seperti koin emas kecil yang bertambah seiring waktu, seorang anak akhirnya memiliki gudang pengalaman yang luas ketika ia merasa penting.
Bagi orang narsistik, merasa penting bisa sama berharganya dengan gigitan roti terakhir bagi seseorang yang terdampar di pulau terpencil. Ketika pasokan narsistik rendah, sangat sulit untuk membiarkan orang lain mengambil sorotan. Dilema bagi orang narsistik adalah bahwa pasokan mereka selalu hampir kosong. Tempat penyimpanan perlu diisi ketika orang tersebut masih muda, tetapi itu tidak terjadi.
Contoh Kisah: Steven dan Eric
Steven merasa tidak nyaman lagi. Eric, sutradara dramanya, memberikan catatan akting kepadanya selama latihan. Kata-kata Eric terdengar sombong dan merendahkan. Setiap kali ia berada dalam situasi seperti ini dengan Eric, ia mulai gelisah. Ia mencoba untuk tetap berpikiran terbuka, tetapi nasihat yang keluar dari sutradara itu dicampur dengan racun.
Eric berbicara dengan cara yang mengingatkan Steven pada burung yang mengembangkan bulunya. Komentar Eric selalu memuji diri sendiri dan ia tidak pernah melewatkan kesempatan untuk merujuk pada pencapaian sebelumnya. Pada dasarnya, Eric adalah orang yang sombong. Ia memakai topi baret yang konyol dan berbicara terlalu lambat, seperti menikmati suara dirinya sendiri.
Alih-alih bergabung dengan Eric dalam pencarian seumur hidup untuk merasa diterima, Steven bisa memberitahu Eric betapa sakitnya merasa berbeda dan dikucilkan. Ia bisa mengekspresikan kebenaran perasaannya tanpa perlu meminta Eric untuk memfitnah orang tuanya. Steven bisa mengatakan sesuatu seperti, "Kamu tahu, Eric, aku sebenarnya merasa sangat gugup tentang adegan ini. Aku khawatir tidak akan bisa menyentuh emosi yang tepat. Aku tahu bahwa kamu punya banyak pengalaman dan aku butuh sedikit penenangan".
Eksepsionalisme Personal
Eksepsionalisme personal adalah keyakinan bahwa Anda istimewa dengan cara yang menempatkan Anda di atas orang lain. Ini adalah keyakinan bahwa Anda lebih cantik, kaya, cerdas, atau berbakat dari orang lain, dan bahwa status yang meningkat ini memberikan Anda hak istimewa atau pertimbangan unik.
Mengapa ini terjadi? Orang narsistik dipaksa untuk mendefinisikan diri mereka berdasarkan ekspektasi, kesukaan, dan ketidaksukaan orang lain. Daripada mengandalkan rasa internal yang cukup baik, orang narsistik terjebak dalam mencari persetujuan dan penenangan. Tanpa suntikan pujian dan sanjungan yang konstan, diri palsu menjadi lemah dan tidak stabil.
Salah satu cara menyelesaikan masalah ini adalah, misalnya, dengan masuk atau mendapatkan keanggotaan dalam sebuah kelompok eksklusif. Dengan melakukan itu, orang narsistik dapat meyakinkan diri mereka sendiri bahwa mereka cukup baik karena mereka melakukan lebih baik dari orang lain.
Contoh Kisah: Cindy dan Tim
Dengan Tim, Cindy telah "menikah naik kelas." Ia dibesarkan dalam keluarga kelas menengah ke bawah. Tim, di sisi lain, berasal dari keluarga yang jauh lebih kaya. Ia telah menghadiri universitas swasta dan bebas utang. Sebagai anak tunggal, ia tidak terbiasa berbagi apapun.
Cindy mencintai kariernya sebagai guru sekolah dasar, tetapi sering merasa seperti itu tidak cukup baik untuk Tim. Itu tidak bisa dibandingkan dalam hal gaji atau prestise dengan karier Tim sebagai pengacara muda yang menjanjikan. Meskipun upayanya untuk meyakinkan diri sendiri, Cindy tidak bisa menghilangkan perasaan bahwa Tim merendahkannya.
Perilaku dan Sikap Arogan
Kata "sombong" didefinisikan sebagai "bangga secara terang-terangan dan merendahkan." Perilaku arogan dan sombong seperti kombinasi dari rasa penting diri yang grandiose dan eksepsionalisme personal, dengan sedikit sikap merendahkan. Ini bukan hanya keyakinan bahwa Anda lebih baik atau lebih penting dari orang lain; Anda juga percaya bahwa orang lain inferior.
Arogansi atau kesombongan adalah cara untuk menyingkirkan perasaan inferior dan malu dengan membuangnya kepada orang lain. Bayangkan permainan "hot potato": Tujuan permainan adalah tidak menjadi orang yang terjebak memegang kentang ketika waktu habis. Anda menyingkirkan kentang dengan melemparkannya ke orang lain, membuatnya menjadi masalah orang itu.
Contoh Kisah: Stephanie dan Jamie
Istri Stephanie, Jamie, 20 tahun lebih tua darinya. Keduanya telah menikah selama tiga tahun, dua di antaranya luar biasa. Sebagian besar, Stephanie merasa aman dengan Jamie, yang mapan secara finansial dan bahkan memiliki anak laki-laki dewasa sendiri.
Tetapi dukungan Jamie memiliki sisi yang tajam. Ia bisa fantastis positif dan mendorong, tetapi ia juga bisa kritis dan merendahkan—bahkan sedikit jahat. Ia mengkritik Stephanie karena tidak menjaga rumah tetap bersih, karena tidak berpakaian lebih baik, dan karena mempertahankan persahabatan dengan orang-orang yang tidak memenuhi persetujuan Jamie. Ia menyebut mereka "orang sampah".
Dimensi Mementingkan Diri Sendiri (The Self-Serving Dimension)
Sementara keagungan melindungi orang narsistik dari perasaan tidak memadai dan malu, sifat-sifat mementingkan diri sendiri melindungi orang narsistik dari perasaan terkuras, kosong, dan ditinggalkan. Semua orang narsistik, baik grandiose maupun vulnerable, bersifat egois. Untuk kedua kelompok, egosentrisme berasal dari keadaan darurat internal.
Di balik sikap yang arogan dan keinginan untuk mengontrol, orang narsistik grandiose penuh dengan ketakutan, malu, dan kebencian diri. Untuk menghindari rasa sakit ini, orang narsistik grandiose bekerja tanpa lelah untuk mempertahankan topeng kesempurnaan. Topeng harus meyakinkan semua orang yang terlibat—yang paling penting, harus meyakinkan si narsistik.
Rasa Berhak yang Kuat
Rasa berhak adalah fitur sentral dari narsisme. Ini berarti merasa bahwa Anda memiliki hak atas sesuatu, terlepas dari apakah Anda telah memperolehnya atau tidak. Orang bisa merasa berhak atas uang, waktu, perhatian, seks, perlakuan khusus, atau apa pun yang dianggap memiliki nilai.
Rasa berhak datang dalam berbagai bentuk. Kadang-kadang, itu spesifik untuk hubungan, tempat, atau situasi tertentu, seperti merasa berhak atas kenaikan gaji atau diskon harga di toko. Itu juga bisa tercermin dalam sikap atau perilaku umum seseorang, seperti ketika seseorang menghabiskan terlalu banyak waktu Anda, meletakkan kaki mereka di meja kopi Anda, atau meletakkan tas mereka di kursi kosong di sebelah mereka selama jam sibuk di kereta bawah tanah.
Akar Psikologis dari rasa berhak tidak selalu hal yang negatif. Ketika Anda masih muda, Anda juga harus berhak atas cinta orang tua Anda. Tidak ada yang meminta untuk dilahirkan. Orang datang ke dunia ini tanpa konsep tentang siapa atau apa mereka. Orang muda perlu ditunjukkan nilai intrinsik mereka dengan cara yang penuh kasih dan sabar.
Cinta orang tua harus konstan dan tanpa syarat. Itu tidak boleh ditarik karena seorang anak tidak mengikuti arahan atau karena ayah atau ibu mengalami hari yang buruk di tempat kerja, juga tidak boleh bergantung pada mendapatkan nilai bagus, bersikap sopan, atau berperilaku baik di gereja. Cinta bersyarat menciptakan dilema bagi anak-anak yang sedang tumbuh.
Contoh Kisah: Diane dan Michelle
Michelle dan Diane sering dipasangkan untuk proyek di tempat kerja. Meskipun mereka seharusnya bekerja sebagai tim, Michelle akan dengan mudah mengabaikan untuk mengembalikan panggilan telepon atau akan menghilang untuk pertemuan di luar kantor. Ketika produk jadi harus diserahkan, Michelle akan mengambil bagian yang sama dari kredit untuk bagian yang kurang dari pekerjaan yang sama.
Kurang Empati
Empati berbeda dengan simpati. Meskipun empati dan simpati sering digunakan secara bergantian, keduanya sebenarnya sangat berbeda. Simpati adalah ketika Anda merasa kasihan pada seseorang. Anda dapat melihat bahwa orang tersebut mengalami masa sulit, dan Anda berharap hal-hal bisa berbeda. Empati, di sisi lain, melampaui hanya merasa kasihan pada seseorang. Ini melibatkan membayangkan seperti apa rasanya menjadi orang itu dan melihat dunia dari perspektifnya.
Mengapa Orang Narsistik kesulitan berempati? Anda tidak bisa memberikan apa yang tidak Anda miliki. Sampai batas tertentu, Anda belajar berempati dengan orang lain dengan terlebih dahulu memiliki orang lain yang berempati dengan Anda. Konsep kunci ketika datang ke empati dan perkembangan anak adalah mirroring (pencerminan).
Dalam istilah sederhana, mirroring adalah ketika pengasuh memperhatikan keadaan emosional anak dan merespons dengan tepat. Anak-anak belajar mengenali keadaan emosional mereka sendiri dengan melihatnya tercermin di wajah dan dalam tindakan pengasuh mereka.
Contoh Kisah: Jake dan Sandra
Jake sedang melalui masa sulit. Ia diberhentikan karena pemotongan pekerjaan lima bulan lalu. Pada awalnya, ia mencoba untuk optimis. Selain mencari pekerjaan, ia menggunakan waktu luangnya untuk melakukan beberapa perbaikan di sekitar rumah dan pergi ke gym lebih sering. Sekarang, lima bulan kemudian, ia masih menganggur dan mulai tenggelam dalam depresi.
Apa yang membuat hal-hal benar-benar sulit adalah ketidaksabaran dan ketidakpekaan istri yang semakin meningkat, Sandra. Ketika Jake pertama kali kehilangan pekerjaannya, Sandra telah mendukung—setidaknya, sebagian besar. Akhir-akhir ini, perilaku Sandra telah berubah. Ia mulai mengkritik Jake karena tidak melakukan lebih banyak di sekitar rumah, karena tidak menyiapkan makan malam, dan karena tidak menjaga hal-hal lebih bersih.
Eksploitatif terhadap Orang Lain
Eksploitasi berarti menggunakan orang lain untuk memuaskan kebutuhan dan keinginan Anda sendiri. Orang dapat mengeksploitasi orang lain secara finansial dengan memanfaatkan kebaikan, kemurahan hati, atau kepolosan mereka. Orang dapat mengeksploitasi tubuh orang lain dengan memperlakukan mereka sebagai objek seksual. Orang dapat mengeksploitasi orang lain secara emosional dengan menggunakan perasaan mereka untuk membuat mereka berperilaku dengan cara tertentu.
Akar dalam Masa Kecil. Stephen Johnson, psikolog dan penulis buku "Humanizing the Narcissistic Style," menyebut orang narsistik sebagai "anak-anak yang digunakan." Frasa ini menangkap sifat eksploitatif dari hubungan perawatan awal yang dianggap menyebabkan narsisme. Dalam perspektif Johnson, orang menjadi narsistik ketika orang tua atau pengasuh mengeksploitasi anak-anak mereka untuk mempertahankan harga diri mereka sendiri dengan mengorbankan kebutuhan perkembangan anak.
Contoh Kisah: Mary dan Ibunya
"Apakah kamu yakin ingin memakai itu?" tanya ibu Mary saat mereka bersiap-siap untuk pergi ke pesta barbekyu Hari Kemerdekaan. "Itu membuatmu terlihat seperti hippie, dan warna merah membuatmu terlihat memerah." Mary melihat ke bawah pada gaun musim panas merahnya. Sampai sekitar 30 detik yang lalu, ia merasa cukup bangga dengannya. Sekarang, benih keraguan telah ditanam di pikirannya.
Mary terbiasa dengan kritik ibunya. Selama yang bisa ia ingat, ibunya telah membuat komentar dan saran tentang penampilannya. Bersiap-siap untuk sekolah dulu adalah mimpi buruk. Mary bisa mengingat merasa terus-menerus cemas dan tidak yakin.
Dimensi Kesombongan (The Vanity Dimension)
Dimensi kesombongan mencerminkan penyerapan diri, kekaguman diri, dan kecenderungan untuk iri pada orang lain yang memiliki kualitas yang diinginkan orang narsistik. Sifat-sifat dalam dimensi ini mencerminkan keasyikan dengan fantasi kesuksesan tak terbatas, kekuatan, kecemerlangan, kecantikan, atau cinta ideal.
Keasyikan dengan Fantasi
Orang narsistik sering kali asyik dengan fantasi kesuksesan tak terbatas, kekuatan, kecemerlangan, kecantikan, atau cinta ideal. Mereka mungkin sering berbicara tentang menemukan pekerjaan yang sempurna, memberikan kinerja yang sempurna, atau menemukan pasangan yang sempurna.
Fantasi-fantasi ini berfungsi sebagai pelarian dari kenyataan yang menyakitkan bahwa mereka merasa tidak memadai. Alih-alih menghadapi perasaan tidak cukup baik, mereka menciptakan dunia fantasi di mana mereka adalah versi ideal dari diri mereka sendiri.
Membutuhkan Kekaguman Berlebihan
Orang narsistik secara teratur mencari pujian dan mungkin merasa tersinggung atau terhina jika mereka tidak menerima cukup pujian. Mereka mungkin memancing pujian dengan cara yang tidak langsung atau langsung meminta validasi dari orang lain.
Tidak peduli berapa banyak pujian yang mereka terima, itu tidak pernah cukup. Ini karena pujian eksternal tidak dapat mengisi kekosongan internal yang diciptakan oleh kurangnya rasa diri yang autentik.
Perasaan Iri
Orang narsistik mungkin iri pada orang lain yang mereka yakini memiliki bakat, kemampuan, atau atribut lain yang mereka inginkan. Mereka juga mungkin percaya bahwa orang lain iri pada mereka, bahkan ketika tidak ada bukti untuk mendukung keyakinan ini.
Kecemburuan ini dapat merusak hubungan karena orang narsistik mungkin tidak dapat benar-benar bahagia atas kesuksesan orang lain. Mereka mungkin meremehkan pencapaian orang lain atau mencoba untuk mengalihkan perhatian kembali ke diri mereka sendiri.
Strategi Menghadapi Perilaku Narsistik
Kunci untuk menghadapi perilaku grandiose adalah memahami bahwa orang narsistik menggunakannya untuk mengatasi perasaan tidak aman yang mendalam. Satu-satunya cara efektif untuk menghadapi keagungan adalah menghindari bergabung dengan orang narsistik dalam permainan "hot potato" emosional.
Kunci untuk menghadapi keagungan adalah merespons alih-alih bereaksi. Bereaksi biasanya lebih merupakan refleks daripada pilihan yang disengaja. Hasilnya tidak dapat diprediksi dan sering tidak sangat membantu. Ketika Anda merespons, Anda memberi diri Anda ruang untuk menyerap apa yang terjadi dan memilih cara terbaik untuk melanjutkan.
Menetapkan Batasan yang Sehat
Orang membutuhkan batasan untuk sehat dan bahagia. Jika Anda menghapus semua pintu dari rumah Anda dan membuka semua jendela, dalam hitungan hari rumah Anda akan tidak dapat dihuni. Hewan liar, serangga, sampah, dan penghuni liar semua akan mulai menetap di rumah Anda.
Sama seperti orang membutuhkan batasan untuk melindungi diri dan harta benda mereka, hal yang sama berlaku untuk waktu, energi, ruang pribadi, dan ruang emosional serta psikologis. Anda perlu bisa mengatakan tidak kepada orang, atau Anda tidak akan memiliki cukup untuk diri sendiri, apalagi untuk orang-orang terkasih.
Teknik Penyembuhan
Meditasi Mindfulness
Meditasi mindfulness adalah metode yang telah diteliti dengan baik dan efektif untuk mengurangi stres, depresi, dan kecemasan serta meningkatkan kesejahteraan secara keseluruhan. Ini sederhana dan hanya membutuhkan waktu lima menit per hari untuk memulai.
Tujuan meditasi mindfulness adalah mengadopsi postur kesadaran saat ini yang tidak menghakimi. Masalah seperti depresi, stres, dan kecemasan cenderung menjadi lebih buruk ketika orang menghabiskan waktu memikirkan peristiwa masa lalu dan membayangkan apa yang bisa terjadi di masa depan.
Menjelajahi Kerentanan
Orang narsistik menggunakan keagungan untuk menyingkirkan perasaan buruk dan menghindari kerentanan. Tidak mungkin untuk memperbaiki hubungan Anda dengan orang narsistik dalam hidup Anda dengan bergabung dengan mereka dalam mencoba melarikan diri dari perasaan rentan seperti malu, tidak memadai, dan sedih.
Strategi Berdasarkan Jenis Hubungan
1. Pasangan atau Mantan Pasangan
Keagungan dari pasangan romantis atau mantan pasangan sangat sulit karena orang cenderung menganggap pasangan mereka sebagai setara. Ketika pasangan romantis berperilaku dengan cara yang grandiose, itu dapat membangun kebencian1.
Cobalah mendekati pasangan atau mantan pasangan Anda ketika taruhannya rendah dan kalian berdua tenang. Miliki ide tentang apa yang ingin Anda katakan sebelumnya. Ekspresikan perasaan Anda bahwa kadang-kadang mereka bertindak dengan cara yang membuat Anda merasa tidak penting.
2. Orang Tua
Orang tua terbiasa bertanggung jawab atas anak-anak mereka. Kadang-kadang, kebiasaan lama sulit dihilangkan ketika anak-anak tumbuh dewasa dan ingin mendefinisikan ulang hubungan. Penting untuk diingat bahwa keagungan adalah penutup untuk rasa tidak aman.
3. Bos atau Rekan Kerja
Keagungan di tempat kerja merupakan tantangan unik karena hubungan yang tegang atau kontroversial dengan bos dan rekan kerja dapat mengakibatkan kehilangan pekerjaan. Kadang-kadang mengubah perspektif Anda sendiri adalah cara paling efektif untuk mengelola efek dari keagungan orang lain.
Memahami narsisme bukanlah tentang mengutuk atau menjatuhkan orang-orang dengan sifat narsistik. Sebaliknya, ini tentang mengembangkan empati dan pemahaman yang lebih dalam tentang kondisi manusia yang kompleks ini. Seperti yang telah kita pelajari, narsisme pada dasarnya bukanlah tentang mencintai diri sendiri terlalu banyak, melainkan tentang tidak memiliki diri yang autentik untuk dicintai.
Orang narsistik adalah "anak-anak yang digunakan" yang tumbuh dalam lingkungan di mana mereka harus menjadi cermin bagi orang lain, memantulkan hanya gambar yang menyanjung. Mereka belajar bahwa nilai mereka bergantung pada kemampuan mereka untuk memenuhi ekspektasi orang lain, bukan pada siapa mereka sebenarnya. Akibatnya, mereka mengembangkan "diri palsu" yang didasarkan pada citra kesempurnaan, kecantikan, dan kesuksesan.
Tiga dimensi narsisme--keagungan, mementingkan diri sendiri, dan kesombongan--semuanya berfungsi sebagai mekanisme pertahanan terhadap rasa sakit yang mendalam. Keagungan melindungi dari perasaan tidak memadai dan malu. Sifat mementingkan diri sendiri melindungi dari perasaan terkuras dan ditinggalkan. Kesombongan melindungi dari menghadapi kenyataan bahwa mereka tidak memiliki rasa diri yang stabil.
Bagi mereka yang harus berinteraksi dengan orang narsistik--baik itu pasangan, orang tua, bos, atau teman--kuncinya adalah memahami bahwa perilaku mereka berasal dari tempat yang menyakitkan. Ini tidak membenarkan perilaku yang merugikan, tetapi memberikan konteks yang dapat membantu kita merespons dengan lebih bijaksana.
Strategi paling efektif adalah menetapkan batasan yang sehat sambil tetap berempati. Ini berarti tidak bergabung dalam permainan "hot potato" emosional mereka, di mana mereka mencoba membuang perasaan buruk kepada orang lain. Sebaliknya, kita dapat belajar untuk merespons daripada bereaksi, memberikan diri kita ruang untuk memilih cara terbaik untuk melanjutkan.
Penting untuk diingat bahwa Anda tidak dapat mengubah orang narsistik. Gangguan kepribadian sangat sulit untuk diubah dan membutuhkan kerja keras bertahun-tahun, dan orang tersebut harus menginginkan bantuan. Yang dapat Anda lakukan adalah mengubah cara Anda merespons dan melindungi kesejahteraan emosional Anda sendiri.
Teknik penyembuhan seperti meditasi mindfulness dan menjelajahi kerentanan Anda sendiri dapat membantu Anda menjadi lebih tangguh dalam menghadapi perilaku narsistik. Dengan memahami perasaan Anda sendiri dan belajar untuk nyaman dengan kerentanan, Anda dapat memberikan apa yang tidak dapat diberikan orang narsistik-empati dan pemahaman yang tulus1.
Pada akhirnya, tujuannya bukan untuk "memperbaiki" orang narsistik dalam hidup Anda, tetapi untuk membangun hubungan yang lebih sehat dengan diri Anda sendiri dan menciptakan batasan yang melindungi kesejahteraan Anda. Dengan pemahaman, kesabaran, dan strategi yang tepat, dimungkinkan untuk memiliki hubungan yang dapat ditoleransi bahkan dengan orang-orang yang memiliki sifat narsistik yang kuat.
Ingatlah bahwa setiap orang memiliki beberapa sifat narsistik dari waktu ke waktu tidak ada yang sempurna. Yang penting adalah tingkat dan dampaknya terhadap hubungan.